Длина ушей

Семен Альтов



П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. “Клуб, кому за… десять”? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де- сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два – может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это… как че- рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро- шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве- черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под- ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?

В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?..

В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.

П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу? В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз- жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский? Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко- робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал- ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис – палочками, они макаро- ны – лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой – и поплывет как миленький.

В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима- ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз- нул – чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!