?стории
?ду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две - - - - Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие
литровые бутылки водки. В руках держит боль?ую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет.
руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и
ре?ила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным
ко?аком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы ре?или
выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и
ли?енного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского
пола зовут ….. ГАЛЯ!
Tuesday, 28/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Моя жена надумала пойти на занятия “общего оздоровления”. Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать неболь?ие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. ? вот, на второе занятие все приходят уже “обозванными”, с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на ?ею). - - - - Две тетки весьма вну?ительной комплекции долго и тщательно выбирали для - - - - Ехал я однажды по достаточно длинному мар?руту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слы?у, бормочет во сне: ?горь… (видимо, парня своего окликает)
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано “ЗОЯ”. В наступив?ей ти?ине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завер?ив?его надпись:
“Она убивала немецких солдат”.
покупки дыню у двух на?их гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из
теток заявляет:
- Какую вы нам посоветуете?
Тот, что помоложе, но с не менее кавказской вне?ностью, берет в руки
светло-зеленую “торпеду” и собирается положить на весы. Тетка возмущенно
изрекает:
- Что вы нам подсовываете? Она же зеленая!
На что молодой сын гор, гордо указуя в сторону своего стар?его и очень
смуглого товарища изрекает:
- Пачэму он черный? Сорт такой!
Ре?ил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным ?епотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума со?ел, щас же мать застукает!
? проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…
Wednesday, 22/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи ре?или пройтись прогуляться. - - - - На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, - - - - Поздравляли человека с днем рождения, на подарок привезли гитару, вручили, сидим всей компанией, юбиляр опробывает новый инструмент. Тут к имениннику подходит его 5-летний сыни?ка:
?дем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
?з окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. ? говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга… промолчала.
- Пап, у тебя новая гитара?
- Да, сына.
- Пап, а где старая гитара?
- Там где-то лежит.
- Папа, а дай ее мне..
- Зачем она тебе???
- (Сына застенчиво улыбаясь и мечтательно так) Я ее об стену разобью.
Занавес. Единственное, что сквозь смех и слезы выдал именинник, что-то типа того: “Ты же говорил, что тебе нравится как папа на гитаре играет…”
Tuesday, 21/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Работаю я в интернет-магазине. - - - - … Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую ча?ку. Дали другую, но через Проверил. Убедился. В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
Сейчас деву?ка звонит мне.
Говорит: “Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно
печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он
стал хоро?о печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно
печатает… Можно его вернуть?”
Я говорю: “Картридж?”
Она: “Нет… Молодого человека”.
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумас?ед?ем доме.
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас ча?ки и тарелки – железные. Как в сумас?ед?ем доме.
Tuesday, 14/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Прикольные истории
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в ма?ину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - - - - Женщина рассказала на работе. - - - - ?ду вчера мимо дома, слы?у странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: “Барсик! - - - - Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и - - - - Сегодня одна деву?ка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку ма?ины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок “Мерседеса” она описала как “стринги в кружочке” - - - - ?мело место быть совсем недавно: Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батю?ка… Бухгалтерия плакала
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел…
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, ре?ил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вы?ел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в ма?ину… Через час вы?ибли стекло и спёрли… Ма?ина - Мазда 6.
Кыс-кыс, иди домой!”.
Живем мы на втором этаже.
Однажды про?ед?им летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
?ел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послу?ал - и заснул.
скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”
Бух: Дайте ему трубку…
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батю?ка, я ва? аудитор Сергей Петрович БатЮ?ко!!!
Monday, 13/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника на?ей “доблестной” милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами, - - - - Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - - - - Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВ?РТУ (ПВО) и КВТ?У (танковое). - - - - Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения! Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
-”Поцаны, ща попысаю и пойдем”,
поворачивает голову. ? видя двух в форме выдает,
- “Опа-на, а вы где форму надыбали?”.
В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает “новых коре?ей” под руки, и тянет их в сторону со словами
- “Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют”
- Да…
- А дети есть?
- Да…
- А в этот раз не взяли?
- Нет…
- Так вы только вдвоем?.. Романтика…!!!
- Да…
-. А кто с детьми остался?
- Жена ……………………………… Надо видеть лицо кассира……
Так вот, ре?или как то молоденькие деву?ки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались - куда же пойти - к КВ?РТУанцам или к танкистам?
Ре?или пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, деву?ки, конечно оторопели и одна из них сказала:
- Девчонки! Здесь уже на входе алка? лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы луч?е в КВ?РТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
- Да, девчонки, идите луч?е к нам…
армян. Диалог:
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: - - - - Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
Набралгадов!
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
?таб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку “Якорь не бросать! На дне кабель”.
Thursday, 9/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Вчера был день моего рождения, сидим на работе ку?аем тортик. Заходит - - - - Работал рань?е на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название тамо?него мясокомбината: АО “НЕЖНОДЕВ?ЦКМЯСО”. - - - - Лично я этогого не видел - коллега рассказал. - - - - Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
блондинка, помощник на?его юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ?Т долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло “лицо… национальности”, был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: “ТРУС?К ЖЕНСК?Й С РУКАВОМ”
рассказывает:
“У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
… ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…”
Я плакал…
Wednesday, 8/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Знакомый призывался в армию. В военкомате спра?ивают: - - - - Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись “Превед кросавчег”. Ниже стих: “Не котчегары мы, не плоднеги…” и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.
Monday, 6/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стория
Была такая история в авто?коле: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спра?ивает сурово:
- Петрова есть?
Препод:
- Нет, не подходила…
Мужик грозно:
- Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет.
Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спра?ивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕН?Е
Saturday, 21/07/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов