?стории
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено - - - - Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. - - - - Лежит на асфальте пыльный, грязный алка?. - - - - Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. - - - - В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
“Мама, ты знае?ь что ты забыла мобильник дома на столе?!”
Мы с другом поставили его ма?ину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опух?ее спросони лицо в око?ечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в ?кафу. ? только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. ? говорит:
- Вот види?ь, дядя лежит?
- Вижу. (боль?ие глаза)
- А знае?ь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая млад?е?кольница:
- Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Охранник дымом поперхнулся
Победил О. Генри с коротким рассказом:
“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”
Tuesday, 30/10/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Шнобелевская премия 2007
В номинации “медицина” лауреатами стали британский медик Брайан Уиткомб и один из немногих современных ?пагоглотателей Дэн Мейер, авторы исследования “Глотание ?паг и его побочные эффекты”. ?сследователи сделали поразительное открытие: ?пагоглотатели рискуют повредить горло или пищевод, если глотают оружие необычной формы, если у них уже имеются ранения или даже просто болит горло, если их отвлекают в процессе выполнения трюка или, наконец, если ?пагоглотатель просто неопытный. А так обычно глотают - и ничего. Опасно также глотать несколько клинков сразу, показывает опыт Мейера, который однажды провел месяц без твердой пищи после такой попытки. Премию в номинации “физика” получили Л. Махадеван из Гарварда и Энрике Виллабланка из Чили за исследование актуальней?ей проблемы: образования складок на белье. Оказывается, механизм образования складок тот же, что и механизм возникновения морщин на коже человека и животных. Авторы считают, что им удалось описать его очень простыми формулами. continuar…
Friday, 12/10/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Однажды на?а соседка ре?ила навестить семью сына. Когда она во?ла в - - - - Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. - - - - В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. - - - - Теория относительности на практике: Видел недавно указатель: /————————– Это “бегом” кто-то мелом дописал.
квартиру, ей на ?ею кинулась внучка с воплем: “Ведьмочка, ведьмочка моя
при?ла!” После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: “Опять эта ведьма к нам
идет…”
Свекровку увезли в больницу с инфарктом…
Женька: - Соня, не психуй, ты не умее?ь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРО?ГРЫВАЮ!!!
Кассир?а, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и ре?ила под?утить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\————————–
Wednesday, 3/10/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стории
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, Через пару дней Витя ото?ел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с - - - - по Аське при?ло от подружки “меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
?зучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвав?ись в кофе-?опах, ду?а исследователя потребовала боль?его.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. ? сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. “На..бали” - ре?ил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодав?ись, он открыл холодильник и ре?ил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
? вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему при?ла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
? увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаяв?ие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
боль?им уважением.
поставила место жительства Бурундия, что ты думае?ь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству”
Friday, 28/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сыни?ку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только.. - - - - Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. ?з лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала ослы?алась. Прохожу мимо офиса. Слы?у, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем». - - - - недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем - - - - в маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: “А где у вас ?ансон?”
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знае?ь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
За?ли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-по?ли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Как стра?но жить.
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных ма?ин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спра?ивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой ма?ине я приехал?
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из ?ансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
Monday, 24/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стории
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле - - - - Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: “Достань, если сможе?ь!” - - - - Собираюсь в дальнюю поездку на ма?ине. На работе спра?иваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. На? механик так серьёзно подумал и говорит: - - - - Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. - - - - В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!”
дома девчу?ки, лет 10-11, пи?ут мелом на асфальте:
“Олеся-дура”,”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал:”Девочки,
дибил пи?ется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга
свои боль?ие голубые глаза, улыбнулась и сказала:”Спасибо !
А как вас зовут ?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли
ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
“Григорий-дЕбил”…
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 ?тука.
Мyжики в количестве ?ести мyжиков по?ли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, на?елся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то ?yма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… ? тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. ? оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pе?ил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмы?ки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмы?ки что-то боль?ое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТ?ВОГАЗЕ..
Friday, 21/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Дело было зимой. - - - - Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются - - - - Привычка - вторая натура… - - - - После последнего звонка нас “организованно” вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой ?колой в приподнятом настроении, мы не сли?ком разглядывали ма?ины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. - - - - Дело произо?ло в ночном клубе. - - - -
?дет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спра?ивает:
- ?звините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал пол?естого (часы показывает), подумал, что утро…
позавтракал, оделся… по?ел на работу, вы?ел, а тут… - а даль?е
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!
почти все сотрудники, причем не только на?и, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт…
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговори?ь! Hате, сами
пи?ите!
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стои?ь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: “”@#$% @#$!!!” Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б….!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди ма?ин, укатил в
неизвестность.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу ма?ины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно…
В общем, ма?ины были с надписЯми “Детская психиатрическая больница”. Чей был папа, мы потом выяснили…
После евроремонта, диджеям при?лось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. ? вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогда?ний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по ча?ке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖ?Л!”
Friday, 14/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - - - - ?ной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. - - - - ?сторию поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна)) - - - - Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: - - - - Эта история произо?ла в ?зраиле во время войны в персидском заливе. На следующий день малы? ре?ает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видя?ник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале возду?ной тревоги. Родители, из кухни заслы?ав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и неождав?ись, Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно проис?ед?его они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не ре?ил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким ?оком: война к тому времени уже закончилась… - - - - США, клиника. - - - -
- Cейчас парни?ка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты боль?е к нам не приезжал…
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произо?ло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и по?ёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил исто?ный женский крик.
Капкан сработал!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трё?ке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войну?ка, то и этой при?ло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трё?ка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему дву?ку, он спорить не стал после хрущобы и в дву?ке новой просторно, да и въехал туда. ? живёт себе, радуется. Но только однажды при?ли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
Знае?ь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТ?, при?ла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трё?ка а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать тут и разгадали При постройке дома нового клёвого панельного рав?аны с джум?утами воткнули вместо стены с дверным проёмом спло?ную Вот такой вот личный казематик получился.
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ?
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют возду?ную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
выползают вечером в непонятках.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько ку?ает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит “Дай, дай”.
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас до?ло - “дай”, англ. - die, значит “умри”.
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя…
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стории
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же - - - - Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик: - - - - Вчера ночью в одном рижском магазине.
ты свинину е?ь, ты же обрезанный! “, - и тут его жена ка-а-а-аак…
(рыдания)
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за “сугревом”) и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр “Московской”.
Wednesday, 5/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стории
Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомив?ись, села на пол, опер?ись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слы?ит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми ?агами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - - - - В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГА? и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: “Забрали собак - заберите и будку!” - - - - Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась…. захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка….и вдруг слы?у знакомую фамилию Касперский…..напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпра?ивает у аптекар?и Антивирус Касперского а аптекар?а разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хоро?ее лекарство…..её внук только им и пользуется…
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и даль?е фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…
Thursday, 30/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов