Анекдоты
- Папа, а меня принес аист? - - - - Я все понимаю, но зачем ве?ать в метро рекламу последней модели Ауди?! - - - - Старый еврей жалуется доктору, что плохо слы?ит левым ухом. - - - - - Мама, мама меня в ?коле Вурдолаком Обзывают! - - - - - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - - - - - Пап, а ведь ведьмы не существует? - - - - - Шрек! Ты где обычно обедае?ь? - - - - Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово “Жопа”. - - - - Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
- Нет, тебя ворона накаркала.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо стар?е правого?
- Не волнуйся Сынок, пое?ь супчика, а то свернётся!
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите… Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно е?ь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Wednesday, 5/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и - - - - Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение - - - - - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - - - - - Мам, у меня насморк! - - - - - Ты знае?ь, что я дyмаю пpо женитьбy? - - - - - А чем вы думаете занятся? - - - - Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бес?умная стиральная ма?ина???? - - - - - Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию - - - - В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!
искусства уже не представляет никакого труда.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты буде?ь донором.
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! ? не надо лазить в мой стол!
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало-быть бухать будете?
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Thursday, 30/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Свежие анекдоты
Встречаются два програмиста: - - - - Стук в дверь. - - - - - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качае?ься? - - - - Маленький Нострадамус маме: - - - - Если на вас напал водолаз - выдерните ?нур, выдавите стекло. - - - - На военной кафедре: - - - - - Ма?енька! Сколько раз тебе можно говорить: деду?ка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! - - - - Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- По?ла в жопу
- Так и запи?ем: Рак прямой ки?ки!
- Нефть на?ел! Качаю втихаря!
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты,гадёны?, не знае?ь…
- Студенты! Ну что это такое?! “Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!”
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
- Доктор, симулянт скончался!
Tuesday, 28/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
- Папа, а бывают непьющие писатели? - - - - Вовочка возвращается домой из стоматологии. - - - - - Проводник, почему туалет закрыт?! - - - - - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. ? так неделю, месяц, год. - - - - - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хоро?ая, другая - плохая. - - - - - Сара, что у вас в медальоне? - - - - В еврейской семье…
- Бывают, но очень скучные.
Отец его спра?ивает:
- Ну что, герой, зуб не болит боль?е?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
- ? чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хоро?ая?!
- Я боль?е не буду!
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
-Папа! я не хочу боль?е быть евреем!! я буду русским!
-Хоро?о сынок…помни?ь я тебе давал по 1000 рублей каждый денЬ?теперь буду давать по 10 что бы ты как русский ребенок жил на гро?и
подходит мама
-сынок помни?ь я тебе каждый день варила борщ?теперь буду давать ква?енную капусту и наливать водки..
Подходит бабу?ка
-помни?ь внучек я тебя в театр водила, мы гуляли, слу?али оперы и смотрели мюзиклы?теперь иди играй в футбол на улице..как русский ребенок..
Мальчик разворачивается и тихо говорит
- всего один день русский а уже евреев ненавижу..
Wednesday, 22/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановив?имся взглядом. - - - - - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - - - - - Деву?ка, это вы сережку в парке потеряли? - - - - “Ну че, сука, не ожидал?” - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков. - - - - Едет мужик на ма?ине мимо дурдома, и тут у ма?ины колесо отваливается… - - - - -он: слу?ай, я там телефон забыл. може?ь выключить его, а то звонить будут. - - - - - Сара, я не могу на тебе жениться! - - - - Марь?ванна на уроке рисования:
-Вовочка,что случилось?!
-….друзья приходили….
-А где рояль?!
-….послу?ать дал…
- Официант! Два по двести.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ва?е сокровище в вытрезвитель.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доеде?ь…
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ?Д?ОТ!
-она: тебе смс при?ло от Сергей Борисыча…
-он:мля…
-она: говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”…
-он: вещи мои собрала?
-она: да, лежат около двери.
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думае?ь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Ма?енька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и ?естерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни боль?е пригодится. ?так, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Tuesday, 21/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Звонок: - - - - - Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один - - - - Глухой ночью жена слы?ит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слы?ится грохот разбитого стекла. - - - - Спорят ксендз, поп и раввин: “Когда начинается жизнь?” - - - - Учительница встречает быв?его ученика: - - - - Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуе?ь себя отлично — значит
- Алло, это квартира Петровых?
- Да…
- Деву?ка, ва?а Тойота, которую вы заказали, при?ла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка
передач.
Деву?ка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили
градус. Значит, если принять 36 ?тук, то она опустится до нуля?
- Судя по ва?ей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
вы правы.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
- Ну и чем ты теперь занимае?ься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
за пивом вчера все-таки не по?ел.
Tuesday, 14/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Малы? на день рождения очень просил собаку купить. Родители ре?или - - - - - Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему - - - - - Доброе утро, зайчик! - - - - Град диаметром с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского - - - - - Слу?ай, говорят у тебя подруга очень стра?ная, это правда? - - - - Первым хакером признан старик, закачав?ий через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
порадовать малы?а и купили здоровенного сенбернара. Малы? посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достае?ь!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробу?ек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.
- Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост при?ивать.
Monday, 13/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
- Алло, это Одесса? - - - - - Мам, у нас сегодня в ?коле вечеринка. Можно я свое брильянтовое колье - - - - Встречаются два приятеля. - - - - Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники. - - - - - В чем разница между мухами и журналистами? - - - - - Мам, а дай мне ириску!? - - - - У сисадмина спра?ивают: - - - - Турист в Одессе:
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ва? дядя?
- ? все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послу?айте, куда вы звоните?
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, ?уб норковых восемь
?тук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаи?ник -
нельзя.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляе?ься и ничего не понимае?ь.
- Мухи любят также и сладкое.
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам… я ее в рот положу…
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэ?е нахожу.
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- ? здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- ? памятник кардиналу Ри?елье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Три брата садятся обедать. Молчание. - - - - Новый учитель русского языка и литературы: - - - - - Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину…” - - - - - Он хоро?о пи?ет диалоги. - - - - Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. - - - - Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. ? стали выяснять - как - - - - У психиатра: - - - - Беседуют два программера:
Стар?ий: - Ндаа….
Средний: - Да уж не ме?ало бы…
Млад?ий: - Ну че - я сбегаю?
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
- Это она от зависти.
- Кто?
- Следователь!
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь на?его парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь на?их сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в на?у честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРК?!
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной деву?кой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
- ? что?
- Да, болтали полтора часа…
Thursday, 9/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Останавливает гибдд?ник девятку, оттуда выходит маленький щупленький - - - - Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на ?убки. - - - - - Знае?ь, кто боль?е всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? - - - - Объявление. Разна?иваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю - - - - Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пу?кинской площади скинхедами, по о?ибке приняв?ими его за лицо кавказской национальности. - - - - Объявление в туалете:
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер…товарищ милиционер, я ехал…
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две спло?ные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Подлетает ?устрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
- Путин?
- Нет, молдавские строители.
деву?ек к эксплуатации. Студент Сидоров.
“В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал”.
Wednesday, 8/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов