Анекдоты - 22 ноября
На уроке: - - - - - Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - - - - - Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше - - - - - Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными… - - - - - -Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!! - - - - - Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - - - - Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”
Saturday, 22/11/08 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
- Вы знаете, за что я вас остановил? - - - - Еврей пишет из Италии знакомому: - - - - Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - - - - - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - - - - Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. - - - - Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ??
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Friday, 4/07/08 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - - - - Жена мужу: - - - - - Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - - - - - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - - - - На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. - - - - Евреи поступают с арабами как то не по-христиански… - - - - Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - - - - В психушку попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей - - - - Продам котят, мокрых. - - - - Вчера в носу полчаса ковырялся!
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу
UPD. Передумал
Так и не починил.
Monday, 12/05/08 by admin Posted in aнекдоты | 1 каммент
Свежие анекдоты
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - - - - Прокурор: - - - - В больнице звонит телефон… - - - - Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте. - - - - - Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы? - Нет. - Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы? - Нельзя, я сказала! - Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из - Нельзя, козленочком станешь. - Ты, видать,уже попила! - - - - Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Физик обратился в службу технической поддержки, поставил Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и - - - - Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. - - - - - Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме…
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
этой лужицы?
Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”.
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: “3,99″.
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
по-разному.
спросил “а сколько вы хотите получить?”
Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…
и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
Tuesday, 30/10/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - - - - Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. - - - - Буратина, листая журнал “Glаmоur”: - - - - Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. - - - - Разводятся супpуги. Судья спpашивает: - - - - Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. - - - - Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…
Wednesday, 3/10/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Свежие анекдоты
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - - - - - Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец. - - - - - Вчера на разборку с неграми ходили. - - - - Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - - - - С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. - - - - Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - - - - Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу. - - - - На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - - - - блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. - - - - Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - - - - - Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею..
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Friday, 28/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Свежие анекдоты
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться - - - - Из русских наблюдений: - - - - - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - - - - - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - - - - - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - - - - - Твоя жена может коня на скаку остановить? - - - - - А чем вы думаете заняться? - - - - Отчет об отпуске. - - - - Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием - - - - - Девушка, а сколько вам лет?
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
- Смотрел… Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи…
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э… а… гм… ты, пожалуй, прав - это роза…
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу .
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Monday, 24/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Свежие анекдоты
Встретились два приятеля в буфете. - - - - - Так, молодой человек, где хотите служить? - - - - - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - - - - - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - - - - - Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол! - - - - В армии: - - - - - - - -
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил…50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
Friday, 21/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну - - - - Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился - - - - - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - - - - Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! - - - - Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - - - - Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - - - - Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127. - - - -
из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
коттедж.
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и врезать товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Friday, 14/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Свежие анекдоты
Солдат пишет письмо домой своей жене: - - - - - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - - - - - Ты чего такой уставший и печальный? - - - - - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - - - - Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. - - - - Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - - - - ЗАГС. Мусульманская свадьба. На ступеньках молодые и гости - фотографируются. - - - - А почему под градусом девушки кажутся красивее? - - - - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! - - - - Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты - - - - Звонок в банк:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Тут подлетает зелёный джип, оттуда вываливается мужик с гранатометом и палит в центр толпы. Все в капусту.
Рассеивается дым, случайно уцелевший жених, выползая из месива, спрашивает с укором:
- Ну, ты что наделал?
- А разве это не Вы заказывали сюрприз для свадьбы шахидов?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов