Веселые истории
Дело было зимой. - - - - Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются - - - - Привычка - вторая натура… - - - - После последнего звонка нас “организованно” вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой ?колой в приподнятом настроении, мы не сли?ком разглядывали ма?ины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. - - - - Дело произо?ло в ночном клубе. - - - -
?дет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спра?ивает:
- ?звините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал пол?естого (часы показывает), подумал, что утро…
позавтракал, оделся… по?ел на работу, вы?ел, а тут… - а даль?е
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!
почти все сотрудники, причем не только на?и, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт…
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговори?ь! Hате, сами
пи?ите!
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стои?ь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: “”@#$% @#$!!!” Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б….!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди ма?ин, укатил в
неизвестность.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу ма?ины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно…
В общем, ма?ины были с надписЯми “Детская психиатрическая больница”. Чей был папа, мы потом выяснили…
После евроремонта, диджеям при?лось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. ? вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогда?ний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по ча?ке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖ?Л!”
Friday, 14/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну - - - - Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился - - - - - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - - - - Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подо?ел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подаль?е всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и у?ел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! - - - - Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - - - - Один мужик, ре?ив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улуч?ение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - - - - Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127. - - - -
из боль?ой чугунной сковородки.
- ?диот, на нее ты точно ничего не поймае?ь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
коттедж.
- Бывает! Но когда ты може?ь послать Наполеона и врезать товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Доктор, - слы?ится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- ?з-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить ?вы!
Friday, 14/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - - - - ?ной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. - - - - ?сторию поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна)) - - - - Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: - - - - Эта история произо?ла в ?зраиле во время войны в персидском заливе. На следующий день малы? ре?ает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видя?ник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале возду?ной тревоги. Родители, из кухни заслы?ав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и неождав?ись, Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно проис?ед?его они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не ре?ил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким ?оком: война к тому времени уже закончилась… - - - - США, клиника. - - - -
- Cейчас парни?ка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты боль?е к нам не приезжал…
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произо?ло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и по?ёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил исто?ный женский крик.
Капкан сработал!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трё?ке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войну?ка, то и этой при?ло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трё?ка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему дву?ку, он спорить не стал после хрущобы и в дву?ке новой просторно, да и въехал туда. ? живёт себе, радуется. Но только однажды при?ли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
Знае?ь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТ?, при?ла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трё?ка а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать тут и разгадали При постройке дома нового клёвого панельного рав?аны с джум?утами воткнули вместо стены с дверным проёмом спло?ную Вот такой вот личный казематик получился.
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ?
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют возду?ную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
выползают вечером в непонятках.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько ку?ает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит “Дай, дай”.
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас до?ло - “дай”, англ. - die, значит “умри”.
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя…
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Солдат пи?ет письмо домой своей жене: - - - - - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - - - - - Ты чего такой устав?ий и печальный? - - - - - Молодой человек, купите цветы своей деву?ке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - - - - Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. - - - - Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - - - - ЗАГС. Мусульманская свадьба. На ступеньках молодые и гости - фотографируются. - - - - А почему под градусом деву?ки кажутся красивее? - - - - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимае?ь, я сейчас не могу материться! - - - - Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты - - - - Звонок в банк:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пи?ет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… ? всё работа…
- ? давно ты так работае?ь?
- Завтра начинаю.
- А почём цветочки?
- Сто рублей ?тучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Тут подлетает зелёный джип, оттуда вываливается мужик с гранатометом и палит в центр толпы. Все в капусту.
Рассеивается дым, случайно уцелев?ий жених, выползая из месива, спра?ивает с укором:
- Ну, ты что наделал?
- А разве это не Вы заказывали сюрприз для свадьбы ?ахидов?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумас?ед?ий процент.
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Русский армейский нож
Русский армейский нож 
Thursday, 6/09/07 by admin Posted in веселые картинки | Нет камментов
?стории
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же - - - - Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик: - - - - Вчера ночью в одном рижском магазине.
ты свинину е?ь, ты же обрезанный! “, - и тут его жена ка-а-а-аак…
(рыдания)
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за “сугревом”) и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр “Московской”.
Wednesday, 5/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
- Папа, а меня принес аист? - - - - Я все понимаю, но зачем ве?ать в метро рекламу последней модели Ауди?! - - - - Старый еврей жалуется доктору, что плохо слы?ит левым ухом. - - - - - Мама, мама меня в ?коле Вурдолаком Обзывают! - - - - - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - - - - - Пап, а ведь ведьмы не существует? - - - - - Шрек! Ты где обычно обедае?ь? - - - - Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово “Жопа”. - - - - Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
- Нет, тебя ворона накаркала.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо стар?е правого?
- Не волнуйся Сынок, пое?ь супчика, а то свернётся!
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите… Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно е?ь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Wednesday, 5/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов