» 2007 » September >> Анекдоты и веселые истории

Видео: мэр Харькова готовится к выборам

Храбрые люди выложили на Youtube подготовку к телевыступлению мэра Харькова. Осторожно, ненормативная лексика!

Friday, 28/09/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов

�?стории

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
�?зучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвав�?ись в кофе-�?опах, ду�?а исследователя потребовала боль�?его.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. �? сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. “На..бали” - ре�?ил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодав�?ись, он открыл холодильник и ре�?ил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
�? вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему при�?ла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
�? увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаяв�?ие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…

Через пару дней Витя ото�?ел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
боль�?им уважением.

- - - -

по Аське при�?ло от подружки

“меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думае�?ь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству”

Friday, 28/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов

Свежие анекдоты

Утерян бумажник с боль�?ой суммой денег. Хозяин �?арит по всем карманам. Жена спокойно спра�?ивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт

- - - -

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадывае�?ься? – раздраженно ответил Кутузов.

- - - -

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знае�?ь такой �?ахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
- Знаю.
- Так вот - это только в �?ахматах бывает!

- - - -

Абрам первй раз прыгет с пара�?ютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - ды�?ит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа ды�?ит, но около него ды�?ать невозможно.

- - - -

С раскрытым ртом слу�?ает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на у�?ные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- - - -

По�?ел Вовочка в �?колу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я сли�?ком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь �?ванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь �?ванна:
- А давайте я его поспра�?иваю на логичность мы�?ления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в �?танах, а у меня нет?
Охренев�?ий директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам о�?ибся!

- - - -

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

- - - -

На уроке ботаники. Учитель спра�?ивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

- - - -

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую ма�?ину.
�?з неё выходит водитель и грустно спра�?ивает:
- Деву�?ка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! �? в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

- - - -

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, деду�?ка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею..

- - - -

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Friday, 28/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов

Суровое видео!

Стра�?но становится на свете жить: это ж какие крутые перцы помежду нас на улицах ходят. Особенно впечатлил негр с нунчаками и пухленький убиватель дощечек

Wednesday, 26/09/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов

Веселые истории

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сыни�?ку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знае�?ь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
За�?ли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-по�?ли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!

- - - -

Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. �?з лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала ослы�?алась. Прохожу мимо офиса. Слы�?у, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем».
Как стра�?но жить.

- - - -

недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных ма�?ин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спра�?ивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой ма�?ине я приехал?

- - - -

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: “А где у вас �?ансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из �?ансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”

Monday, 24/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов

Свежие анекдоты

Если на рекламных носителях ва�?его города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- - - -

�?з русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

- - - -

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в на�?ей фирме металлическую дверь!

- - - -

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел… Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи…

- - - -

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пи�?ется?
- Э… а… гм… ты, пожалуй, прав - это роза…

- - - -

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…

- - - -

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

- - - -

Отчет об отпуске.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу .

- - - -

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

- - - -

- Деву�?ка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спра�?ивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-ва�?ему, вежливо будет?

Monday, 24/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов

�?стории

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле
дома девчу�?ки, лет 10-11, пи�?ут мелом на асфальте:
“Олеся-дура”,”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал:”Девочки,
дибил пи�?ется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга
свои боль�?ие голубые глаза, улыбнулась и сказала:”Спасибо !
А как вас зовут ?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли
ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
“Григорий-дЕбил”…

- - - -

Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: “Достань, если сможе�?ь!”

- - - -

Собираюсь в дальнюю поездку на ма�?ине. На работе спра�?иваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. На�? механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 �?тука.

- - - -

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве �?ести мyжиков по�?ли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, на�?елся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то �?yма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… �? тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. �? оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pе�?ил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмы�?ки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмы�?ки что-то боль�?ое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

- - - -

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!”
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТ�?ВОГАЗЕ..

Friday, 21/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов

Свежие анекдоты

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе боль�?е?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил…50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня сли�?ком резвый стал!

- - - -

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нерви�?ки так сильно рас�?атаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- - - -

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел ва�?у флюорографию и понял, что произо�?ла чудовищная о�?ибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

- - - -

- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а �?о, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вы�?естоящие инстанции.

- - - -

- Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!

- - - -

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойде�?ь корни извлекать.

- - - -

Friday, 21/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов