?стории
Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомив?ись, села на пол, опер?ись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слы?ит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми ?агами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - - - - В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГА? и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: “Забрали собак - заберите и будку!” - - - - Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась…. захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка….и вдруг слы?у знакомую фамилию Касперский…..напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпра?ивает у аптекар?и Антивирус Касперского а аптекар?а разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хоро?ее лекарство…..её внук только им и пользуется…
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и даль?е фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…
Thursday, 30/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и - - - - Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение - - - - - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - - - - - Мам, у меня насморк! - - - - - Ты знае?ь, что я дyмаю пpо женитьбy? - - - - - А чем вы думаете занятся? - - - - Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бес?умная стиральная ма?ина???? - - - - - Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию - - - - В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!
искусства уже не представляет никакого труда.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты буде?ь донором.
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! ? не надо лазить в мой стол!
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало-быть бухать будете?
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Thursday, 30/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
?стории
?ду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две - - - - Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие
литровые бутылки водки. В руках держит боль?ую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет.
руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и
ре?ила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным
ко?аком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы ре?или
выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и
ли?енного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского
пола зовут ….. ГАЛЯ!
Tuesday, 28/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Встречаются два програмиста: - - - - Стук в дверь. - - - - - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качае?ься? - - - - Маленький Нострадамус маме: - - - - Если на вас напал водолаз - выдерните ?нур, выдавите стекло. - - - - На военной кафедре: - - - - - Ма?енька! Сколько раз тебе можно говорить: деду?ка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! - - - - Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- По?ла в жопу
- Так и запи?ем: Рак прямой ки?ки!
- Нефть на?ел! Качаю втихаря!
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты,гадёны?, не знае?ь…
- Студенты! Ну что это такое?! “Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!”
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
- Доктор, симулянт скончался!
Tuesday, 28/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Прикольная реклама ноутбука
Хо? смотреть порну?ку дома - купи ноут!
Thursday, 23/08/07 by admin Posted in прикольная реклама | Нет камментов
Жигули за 200 ?тук баксов
Скока по ва?ему может стоить капремонт классического вазовского ведра? Все зависит от СТО. Может делать дядь Ваня, а может… Ребятки из Top Gear прикололись: на?ли потрепанную пятерку и отдали ее на растерзание техникам Lotus. Вот вам и 200 ?тук. Смотрим… ProTachki.ru - автомобильный блог.
Thursday, 23/08/07 by admin Posted in видео приколы, разное | Нет камментов
Веселые истории
Моя жена надумала пойти на занятия “общего оздоровления”. Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать неболь?ие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. ? вот, на второе занятие все приходят уже “обозванными”, с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на ?ею). - - - - Две тетки весьма вну?ительной комплекции долго и тщательно выбирали для - - - - Ехал я однажды по достаточно длинному мар?руту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слы?у, бормочет во сне: ?горь… (видимо, парня своего окликает)
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано “ЗОЯ”. В наступив?ей ти?ине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завер?ив?его надпись:
“Она убивала немецких солдат”.
покупки дыню у двух на?их гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из
теток заявляет:
- Какую вы нам посоветуете?
Тот, что помоложе, но с не менее кавказской вне?ностью, берет в руки
светло-зеленую “торпеду” и собирается положить на весы. Тетка возмущенно
изрекает:
- Что вы нам подсовываете? Она же зеленая!
На что молодой сын гор, гордо указуя в сторону своего стар?его и очень
смуглого товарища изрекает:
- Пачэму он черный? Сорт такой!
Ре?ил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным ?епотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума со?ел, щас же мать застукает!
? проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…
Wednesday, 22/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
- Папа, а бывают непьющие писатели? - - - - Вовочка возвращается домой из стоматологии. - - - - - Проводник, почему туалет закрыт?! - - - - - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. ? так неделю, месяц, год. - - - - - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хоро?ая, другая - плохая. - - - - - Сара, что у вас в медальоне? - - - - В еврейской семье…
- Бывают, но очень скучные.
Отец его спра?ивает:
- Ну что, герой, зуб не болит боль?е?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
- ? чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хоро?ая?!
- Я боль?е не буду!
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
-Папа! я не хочу боль?е быть евреем!! я буду русским!
-Хоро?о сынок…помни?ь я тебе давал по 1000 рублей каждый денЬ?теперь буду давать по 10 что бы ты как русский ребенок жил на гро?и
подходит мама
-сынок помни?ь я тебе каждый день варила борщ?теперь буду давать ква?енную капусту и наливать водки..
Подходит бабу?ка
-помни?ь внучек я тебя в театр водила, мы гуляли, слу?али оперы и смотрели мюзиклы?теперь иди играй в футбол на улице..как русский ребенок..
Мальчик разворачивается и тихо говорит
- всего один день русский а уже евреев ненавижу..
Wednesday, 22/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи ре?или пройтись прогуляться. - - - - На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, - - - - Поздравляли человека с днем рождения, на подарок привезли гитару, вручили, сидим всей компанией, юбиляр опробывает новый инструмент. Тут к имениннику подходит его 5-летний сыни?ка:
?дем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
?з окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. ? говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга… промолчала.
- Пап, у тебя новая гитара?
- Да, сына.
- Пап, а где старая гитара?
- Там где-то лежит.
- Папа, а дай ее мне..
- Зачем она тебе???
- (Сына застенчиво улыбаясь и мечтательно так) Я ее об стену разобью.
Занавес. Единственное, что сквозь смех и слезы выдал именинник, что-то типа того: “Ты же говорил, что тебе нравится как папа на гитаре играет…”
Tuesday, 21/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановив?имся взглядом. - - - - - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - - - - - Деву?ка, это вы сережку в парке потеряли? - - - - “Ну че, сука, не ожидал?” - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков. - - - - Едет мужик на ма?ине мимо дурдома, и тут у ма?ины колесо отваливается… - - - - -он: слу?ай, я там телефон забыл. може?ь выключить его, а то звонить будут. - - - - - Сара, я не могу на тебе жениться! - - - - Марь?ванна на уроке рисования:
-Вовочка,что случилось?!
-….друзья приходили….
-А где рояль?!
-….послу?ать дал…
- Официант! Два по двести.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ва?е сокровище в вытрезвитель.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доеде?ь…
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ?Д?ОТ!
-она: тебе смс при?ло от Сергей Борисыча…
-он:мля…
-она: говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”…
-он: вещи мои собрала?
-она: да, лежат около двери.
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думае?ь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Ма?енька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и ?естерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни боль?е пригодится. ?так, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Tuesday, 21/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов