Веселые истории
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось. Ради интереса спрашиваю, что случилось. - - - - Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.: - - - - А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали. - - - - Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
Теперь ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - “Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?”=)))
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Friday, 29/06/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина - - - - - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - - - - Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - - - - Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. - - - - Никакая медицина так не способствует оздоровлению нации, как - Помогите избавиться от комплексов… - - - - 20.00 “Неродись красивой” Нелли Уварова
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
-Эй, видел?!
Второй:
-Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: -Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
фармацевтический бизнес. Благодаря ему, бедные долго не болеют.
- - - -
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
21.00 “Неродись умной” Анна Семенович
22.00 “Неродись красивой, не родись умной” Ксения Собчак
Friday, 29/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые картинки
Я не звоню 02! Шоколадка Полезная водочка!
Thursday, 28/06/07 by admin Posted in веселые картинки | Нет камментов
Рекорды издевательства над телом
10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам. 9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год. 8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит. 7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно. 6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью. 5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи. 4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см. 3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг. 2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию. 1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.
Wednesday, 27/06/07 by admin Posted in разное | Нет камментов
Анекдоты
Видел объявление: “Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша - - - - Один профессор говорит другому: - - - - Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: - - - - - Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - - - - Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - - - - Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. - - - - На рынке: - - - - - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - - - - Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них - - - - Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово “милиция” происходит от выражения “милые лица”! - -
и какое именно ее место сдается?
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!
было общего.
Wednesday, 27/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где. - - - - В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают - - - - Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. - - - - - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. - - - - Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма. - - - - Если тебе поручили работу - откажись от нее. - - - - В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. - - - - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
мемориальную доску:
“Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим героям”.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу…
Не можешь отказаться - переложи на другого.
Не можешь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Tuesday, 26/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Самые худшие профессии в 2007 году
Журнал «Popular Science» опубликовал свой ежегодный рейтинг самых худших профессий в сфере науки. Как сказано в преамбуле к этому рейтингу, «мы отдаем дань уважения тем мужчинам и женщинам, которые делают то, что никакая зарплата не может вознаградить». Итак, приступим. Они собирают китовые фекалии, а затем копаются в них в поисках ответов «Внимание, коричневое пятно!» — это не тот крик, который большинству моряков хотелось бы услышать, но для Розамунд Роланд, старшего исследователя в Аквариуме Новой Англии в Бостоне, это песнь сирены. Роланд, наряду со своими помощниками, бороздит залив Фанди у берегов Новой Скотии, Канада, в поисках фекалий находящихся под угрозой исчезновения Североатлантических гладких китов. Исследуя фекалии, можно многое узнать о китах, в частности, установить уровень гормонов и биотоксинов, провести генетические исследования. Исследуя фекалии даже можно различать отдельных китов. Роланд стала пионером исследования китовых фекалий в 1999 году. К 2003 году Роланд, разачарованная малым количеством собираемых образцом, стала использовать для поиска китовых выделений собак-нюхачей, которые выявляют фекалии с расстояния до 1 мили. В последние годы и другие исследователи начали использовать методы Роланд.10 место: Исследователь фекалий китов (Whale-Feces Researcher)
Monday, 25/06/07 by admin Posted in разное | Нет камментов
Анекдоты
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких - - - - - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа - - - - Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ. - - - - - Вам что, молодые люди? - - - - Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков: - - - - Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР. - - - - Спрашивают у маленькой девочки: - - - -
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Monday, 25/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Мучительная смерть мобильника
Чел - извращенец. Помогла только клюшка для гольфа. Я бы под колесо грузовику подложил
Thursday, 21/06/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Водные процедуры
Один из способов ослабить влияние жары на измученный излияниями организм
Thursday, 14/06/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов