Анекдоты и веселые истории

Анекдоты

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело �?апку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За �?апку я вам, конечно, заплачу…
- А за кальсоны?

- - - -

- Знае�?ь, я заметил, что твоя жена постоянно тобой любуется.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

- - - -

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад на�?ел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

- - - -

Мужчина - приятелю:
- Я на про�?лой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. �? вот уже получил целый ме�?ок писем.
- �? что в них?
- В основном одно предложение: “Бери мою!”

- - - -

Пе�?еходы, бойтесь “Таврий”!
Мало того, что задавит не хуже “Лексуса”, да еще и на том свете обсмеют…

Веселые истории

Ежегодно по традиции, моя жена собирается с подругами, выпускницами факультета “До�?кольное воспитание” ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году проходила у нас. Все собрав�?иеся уже как 8 лет закончили институт и работают по специальности - воспитателями в Д/с. �?з услы�?анного мною:
Разговор за�?ел о ко�?ках, у кого какая, когда была, сколько жила, что ела. Далее от лица одной из присутствовав�?их (живет в частном доме)-
- А у меня ко�?ка - мы�?еловка, недавно мы�?ку поймала принесла и не ест… - Они ведь их есть должны?
- …. (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а должна ли ко�?ка все же есть мы�?ку?)
- ну так я эту мы�?ку па�?тетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было, ко�?ка ее и съела…
- вот,… а потом ее вырвало…
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за па�?тета!

- - - -

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пы�?ная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворо�?ив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. �?меются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры… - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ва�?и заумные книги, - высокомерно произносит пы�?ная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в ва�?ей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет… Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский “Каннибализм”.

- - - -

Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.
Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?