Веселые истории
Вчера вечером в мар?рутке. Сидит юно?, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая деву?ка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Ле?, а Ле?, ну второй круг уже по?ел… Ле?… - - - - Киев, зарисовочка из недавнего… - - - - ?стория произо?ла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. ? вот председатель собрания говорит:
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи.
БОль?ая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа.
“?ванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка”, и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию…..
- Петров, не готов еще ва? паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз….. Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес 
“А у входа поставим охранника, он будет ре?ать, кто жилец, а кто не жилец”…
Friday, 9/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. - - - - Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! - - - - Мужик опоздал на концерт. Тихонько усев?ись в свое кресло, он ?епотом спра?ивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присох?ее к брюкам: - - - - Вслед за израильскими оружейниками, создав?ими пули из песка, на?и оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью… - - - - - Ходорковского посадили. Ты как к этому относи?ься?
?дет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой…
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ваню?а, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую боль?ую и красивую розу…
- Ээээ… Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
- ……………………………… Афигеть!…… Дайте две!!
? из-за этих двух перчиков в каждой бутылке перцовки…
НАМ НЕ ДОЛ?ВАЮТ 50 грамм!!
- Простите великоду?но, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно… С дети?ками возился.
- Так же.
- Что значит “так же”?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Friday, 9/02/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Gabrielle
Загадка для старых пионеров: кто у кого и что спионерил? “Пусть всегда будет солнце” Аркадия Островского и Льва О?анина датируется 1962 годом. “Gabrielle” группы The Hootenanny Singers - 1964.
Friday, 9/02/07 by admin Posted in видеоклипы | Нет камментов
Украинские студенты
Оставлять кастрюли без присмотра - нельзя!
Thursday, 8/02/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Тротил серфинг :)
Краткое пособие по организации серфинга в городских условиях.
Wednesday, 7/02/07 by admin Posted in видео приколы | Comments Off
Анекдоты
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! - - - - - Эх, надо было мне отца слу?ать, когда я пацаном был… Надо было! - - - - Жена спра?ивает мужа-программиста:
С первого января администрация российских железных дорог разре?ила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
А я его, дурак, не слу?ал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слу?ал…
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хоро?ий и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия.
Wednesday, 7/02/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Муж двоюродной сестры рассказал. При?ел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: - - - - “Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия.” - - - - Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте по?ли к реке. - - - - Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
“Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!”
(?з милицейского протокола)
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батю?ки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили серде?ного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Ре?или - допились.
Восемь ?тук поймали. Рыбы - ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки…
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТР? года.
Wednesday, 7/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Прикольные истории
За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта. Только он налил себе - вломились командировочные и сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе “Воды” и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков) - - - - После остановки, с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. - - - - Участники похорон Анны Бочински что в городке Мойне?ти (Румыния), были несколько ?окированы, когда “усоп?ая” неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле (видимо имел место редкий случай летаргического сна). Прежде чем кто-либо смог опомнится, женщина побежала к ближай?ей дороге, где и была сбита насмерть легковой автома?иной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась. - - - - Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вы?ел из автобуса, посмотрел на номер мар?рута, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону… - - - - кухня, готовлю обед, рядом мяукащий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю-хоче?ь есть-лови мы?ей. Сын просится на руки-объясняю: папа придет захочет есть, задумался малы? и выдал:”пусть мы?ей ловит”
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближай?ую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психу?ку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории… Для выяснения всех обстоятельств понадобилось каких-то 3 дня.
Tuesday, 6/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в - - - - Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. - - - - Охотник другу: - - - - Хоче?ь избавиться от ли?него жира?
Курганской области.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
-?ди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратив?ись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Разведись.
Tuesday, 6/02/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
?стории
Лежит на асфальте пыльный, грязный алка?. —- В начале 80-х годов ХХ-го века я служил в Эстонии на должности зампотеха батальона. Как известно, у эстонцев нет отчеств, поэтому женщина, о “тормознутости” которой в батальоне ходили легенды, по паспорту звалась “Пыхи-Пырве, дочь Сальме-Олида”. Работала она в батальоне вольнонаемной ?веей. —- Центр города, пробки, вездесущие водители мар?рутных такси выруливают подрезая друг друга и другие ма?ины, среди которых оказалась и ма?ина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплу?ка.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. ? говорит:
- Вот види?ь, дядя лежит?
- Вижу. (боль?ие глаза)
- А знае?ь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Однажды все командование батальона уехало на какую-то партконференцию, и должность командира в течение двух дней исполнял я. Заявляется ко мне зареванная Пыхи-Пырве, дочь Сальме-Олида, и сообщает, что ее только-что изнасиловали. Я побледнел: это же такое ЧП, что головы не сноси?ь!
Спра?иваю ее:
- Ты насильника опознать сможе?ь?
- Смогу. Я его хоро?о рассмотрела. ? знаю, что он служит в третьей роте.
Я немедленно выстраиваю на плацу третью роту. Пыхи-Пырве ходит вдоль строя и всматривается в лица солдат. Полчаса ходит, час… Потом говорит:
- Его здесь нет.
- Как нет?!
- Нет, и все. Ни одного знакомого лица.
- Так, может, он был не из третьей роты?
- Нет-нет, из третьей, потому что у него на щеке противогаза была резиновая цифра 3 в кружочке.
?з-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который ре?ил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпим?и, вылез из ма?ины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответи?ь, готовь место на кладбище, если ма?ину новенькой не сделае?ь…”, ну и т. д. и т. п.
? вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул…”
Monday, 5/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов